¿Qué quieres decirme?

Ahora que me has dicho adiós, ¿dónde están los poetas?

¿Dónde están las frases que me miraban con tus ojos?, marrones, como dos caramelos. 

Tus ojos, siempre llenos de dulce, siempre llenos de un "dios, te adoro". 

No había día en que esos ojos no me adoraran, por eso te quise tanto.

Llegué a no saber de mi corazón porque fue tan tuyo... porque quería estar tanto a tu lado que ya no lo sentía dentro. Te he dado tanto que ahora que te has ido tengo que reconstruirme, no me quedó nada, He amado la cuerda que me ataba al desfiladero y ahora, al caer, tengo por delante una muerte segura.

Te juro que olía el perfume que dejabas en el aire cuando andabas delante de mi, he sido el aire que te mecía el pelo, he sido el sudor de mi corazón latiendo contra el tuyo. No me beses más. 

Durmiendo, durmiendo, el mundo se va durmiendo.

La mente dormida, bajo un cúmulo de situaciones, un cúmulo tan pesado como grueso, un cúmulo que tiene masa y volumen. No entiendo donde estoy, ¿qué soy?.

Si pudiera volver atrás no lo haría, podría mentir diciendo que ese cúmulo del que hablo tiene algún encanto que solo el poseedor comprende. El cúmulo me asfixia, no me deja y no lo asimilo. Prefiero que el mundo se duerma, porque así siento paz, así no me ahogo de ninguna forma y el cúmulo desaparece.

Nemo

Tengo una vida, es mía, la poseo, la moldeo, la absorbo, la saboreo, cada segundo es un sabor, cada reacción es un sabor, cada llamada puede cambiar el rumbo de una vida, una sola palabra puede apartar a la persona que podía haber sido el pilar de tu existencia de tu vida, pensémoslo, esto no es un juego, no hay ningún truco, ¿por qué nos empeñamos en buscarle los tres pies al gato? ¿Conseguimos así dar algún sentido a algo que nos asusta o que no podemos definir?

Sí, esa es la respuesta, la vida nos asusta, aun siendo el mayor milagro que existe (no hablo de divinidades ni mucho menos). La vida nos asusta y no sabemos cómo afrontarla, intentamos ponernos a nosotros mismos una especie de pistas aunque sospechemos que no van a servir de nada, yo lo hago, me digo: "Teresa, aprovecha cada momento, vívelo" y es cierto, hay que hacerlo así, pero ¿por qué me lo tengo que decir? Quiero decir, si de verdad viviera no tendría que andar recordándome que necesito vivir el momento, entonces, ¿somos alguien? ¿vivimos? ¿o solo soy un producto de la imaginación de una niña de ocho años?

octavo día del año.

“Eres agua, pura y cristalina,

 te escapas entre mis manos. 

Yo soy aire, suave susurro 

que aspira a peinar tus cabellos.”

Soy ruido, ruido de calle, soy la mota de polvo que tiembla en el aire, leve, incorpórea, perecedera. Estoy aquí y allí, mírame en cada paso, en ti voy yo, soy lo que ves a través de la pupila, soy el mundo, o soy tu mundo.

Hace un segundo te habría escrito mil historias, ahora no sé cómo se acaba esta.

C, O, N, H.

Yo, que no soy más que una reacción química constante, sigo esperando tu llamada como el primer día. 

5 de diciembre de 2011.

 Me he pasado a contarte.

 He venido a decirte.

 He olvidado olvidarte.

 He estado un rato mirando las alas de la mosca que se ha posado en mi mano, acabo de volver de trabajar y antes de quedarme embobada con el insecto me dedicaba a archivar cosas en una carpeta amarilla,

la lluvia cae, a nadie le gustan los días grises y húmedos pero ya se sabe, una no se puede dar el gusto de ser alguien.

No es que haya decidido olvidar el sol del pasado verano, ni que me haya mentalizado para no pensar más en los que me esperan en casa, los recuerdo cada día y me doy cuenta de que esto no es un simulacro.

Puede que invente historias, puede que no me gusten alguna, puede que eso que llamamos alma no exista y nuestros cuerpos no sean más que uniones entre neuronas, porque al fin y al cabo en eso se reduce todo.

Me gusta hacer referencia a lo que tengo y a lo que no tengo, pero a las cosas importantes hay que llamarlas por su nombre, tú eres mi cosa importante... espero estar ahí en un futuro cercano y lejano, salir de casa por la mañana y respirar aire puro y fresco mientras me coges de la mano.

2 de diciembre de 2011

Lo siento pero esque a veces soy tan idiota... llevando las cosas al límite.

Lo siento de nuevo por las veces que te miro mal, por las horas que me he pasado pensando que esto no me llevaba a ninguna parte, pero no es cierto, si que me lleva a un sitio y siempre junto a ti.

Ahí estás, guiándome para que no caiga por el precipicio, estoy creciendo, ya lo noto, he crecido junto a ti, y desde hace casi dos años.

¿Es patético que te diga esto ahora?, puede ser, pero solo quiero que me mires, como sueles hacerlo con tus ojos acaramelados, tontos o malhumorados que me encantan porque puedo verme en ellos, tarde o temprano acabas mirándome y aceptando que puedo hacerte cambiar de opinión.

 "porque yo soy el reflejo en tus ojos"

¿quieres una historia?

¡Qué frío!.
Ah, hola...
No, no he visto tus zapatos rojos, ¿acaso vas a salir a bailar esta noche?, supongo que no puedo ir contigo... vamos cariño sácame a bailar... hace mucho que no me llevas, mira, me pongo yo mi chaqueta negra... esa, la que tanto te gustaba de pequeña, y nos vamos los dos juntos, como cuando bailabamos en las fiestas de año nuevo.
¿Te acuerdas? Eras tan pequeña, y tan bonita... y mírate ahora, señorita, cualquier galán se enamoraría de ti.
Está bien, está bien, deja de mirarme así, se que es inútil, no tienes que llevarme a ningún sitio. Retiro lo dicho, excepto lo de que eres preciosa

Es hoy.

Antes tenía que dejar días de por medio para escribir, ahora ya no tengo días.

Esto es fugaz, pero sabroso, todo pasa rápido pero marcando el barro con su peso y dejando una enorme huella, a veces, en medio de la semana me pregunto cuanto tiempo ha pasado desde que estos ciclos empezaron, ciclos que no son más que días, repetidos, en un enorme círculo imposible de cuadrar, imperturbable, rutinario como la vida misma. 

Después en días como este, me pregunto qué estaré haciendo mañana, no entiendo como tan siquiera me permito pensarlo, hoy es hoy y todo lo que has hecho, hoy es la persiana de tu habitación que es mecida por el viento a 0.2 cm/h (por decir algo), hoy es la mosca que revolotea y te molesta, es el zumbido de sus alas. Hoy son los pájaros en el árbol del jardín, son sus cantos, hoy es la voz de mamá en la planta de abajo, hoy es un beso, un te quiero y no hay mañana.

al fin y al cabo..

Amanece y no quiero que este día se amontone, siempre me pasa lo mismo..

Abres los ojos, miras el techo, o la pared o el suelo... no hay nada, ni siquiera alguien, es perfecto. Y pienso en ayer, pensé en lo que tendré que hacer hoy, continuar con ayer. No sé por dónde queda esto, ¿dónde estoy? ¿acaso vago? ¿acaso no llevo rumbo? No, sé muy bien  dónde estoy, o al menos eso quiero creer. Todas estas preguntas retóricas no sé si tirarán de mi haciendo que finalmente desemboque en el sitio justo, pero.. ¿y si por ahí no se va?, no tengo flechas en forma de mano que me indiquen la dirección, pero si estoy aqui es porque yo he querido y si lo he querido debe de ser lo correcto. 

A parte de esta inservible confesión a mi misma y a todo el que se digne a leerme, no tengo nada más que ofrecer, no pido nada a cambio de nada, yo doy, por el placer de saborear la esencia de una carcajada o de una sonrisa o de una mirada o de algo que tenga esencia. 

Todo marcha el el rumbo justo y preciso; el que yo he elegido.

Me he curado.

Crónicas del recuerdo.

Anoche escuché mi propia historia, era mi historia sí, pero desde el otro punto de vista. No supe qué pensar al encontrarme ante la situación de escuchar mis propios recuerdos de boca de otra persona. Mi mente iba repasando casa espacio de tiempo a la vez que la voz los pronunciaba, todos los momentos hacían desfile en mi cabeza... el cuento se tornaba gris en un punto de inflexión, el decimocuarto día del mes, esperando a que el la avalancha inebitable de palabras de peso mastodóntico cayera sobre mí, y cual despliegue de alas para emprender un vuelo, una servidora voló sobre todo lo ocurrido, sobrellevandolo, sin esperanza alguna de poder modelar su conducta y que al suceder un milagro, todo volviera a ser normal. 

Resignada a no mirar atrás, mi punto de vista cambió y  fui haciendo el camino tal y como lo hice siempre, plano, sin cuestas, sin curvas.. Intentando buscar distracciones temporales me perdí y de vez en cuando un viejo amigo se paseaba por mi mente, despreocupadamente, sin preocuparles mis cicatrices, remiendos y torceduras.

Cambio de estación, yo seguía escribiendo historias como evasión, las escribía en pasado para autoconvencerme de mi experiencia, ya que no la tengo. Hoy escribo en presente, sé que ha pasado el tiempo por el corazón de aquel que sueña. Sigo siendo una niña jugando con palomas de papel. Adoro tu tacto suave, lo adoro...  Me encantan los grupos callejeros, los malabares y mirar fijamente al fuego, el idioma de la lluvia al caer y los días frios, en los que necesariamente hay que abrazar a alguien. Me gusta ir de paseo por la noche y mirar las estrellas desde mi casa, con las luces apagadas. Soy un tanto incomprensible, pero soy yo y eso me encanta

Curvas.

Hay días peores y días catastróficos, pero después de esos días vienen los buenos, viene el despertarte a las 8 de la mañana y sentir que todo te va a ir bien, que vas a disfrutarlo como si fuera el último, esos días  te recompensan. También hay decisiones, fáciles y difíciles, algunas en las que te lo juegas todo... recientemente he tenido que afrontar una de esas decisiones, decidir, pensar, recapacitar, y elegir lo que más convenga, porque a partir de ahora vienen curvas en el camino, y esto no va a ser fácil, el éxito conlleva todo el sacrificio, y yo he tomado la decisión correcta.

caos de madrugada

Nada sale de mi cabeza, no soy capaz de producir nada, excepto una voz chiquitina e incordiante que no se calla dentro de mi cabeza, no sé lo que dices, pero cállate, que haces ruido y algunos queremos dormir...
No sé qué siento, estos días agridulces no me sientan nada bien, excepto porque al final siempre son dulces... y me encanta que te despidas con un beso y caminando de espaldas para no perderme de vista.

say no! say peace!

¿Sobre qué escribir ahora? No me viene ningún tema a la cabeza. Pero necesito escribir algo, una vez más, que la angustia de estar encerrada en casa se escape por mis dedos. Noche de septiembre, final del verano, aquí ya huele a incienso y a martes 13.

Huele a que te echo de menos joder, hoy echo de menos tantas cosas… estoy triste, siento que alguien se me va a ir, y eso que yo la crié cuando solo media medio metro, y se caía al andar porque aún no sabía. En fin, no tiene nada de poético ni literario, pero ¿Qué crees? Esto no es “Platero y yo” ni mucho menos.

Tengo mitad de angustia y mitad de rabia, mí tiempo echado a perder, cuando podría ir a dar un paseo con mi perra grandota color chocolate. Es más lo haré, si, quizás mañana.

que buenos recuerdos